Me ha encantado esta expresión. La he escuchado de una estupenda formadora, Lucía González Vizcaya, que ha impartido un curso al que he asistido y en el que, además, he tenido que ejercer de coordinadora en funciones. Ha tratado sobre la "intervención y ayuda en el proceso de duelo". Sí, amigas, me animo a asistir a un curso de estas características estando en pleno proceso de duelo por la muerte de mi madre... yo soy así!!!
He aprendido mucho a nivel personal y profesional. Me he identificado con muchos síntomas y con muchas fases del proceso de duelo. Entre otras cosas, he aprendido todo esto:
Tenemos que aprender a desmaterializar el amor: el amor continua mas allá de la presencia del cuerpo amado.
Existen "emociones encontradas"
Las reacciones emocionales no son buenas ni malas, depende... de si nos hacen bien o nos dañan.
Entre asumir un rol en la familia porque "toca que sea así" y asumirlo porque "nos apetece" hay todo un camino.
La "ventana de yohari" consta de cuatro áreas:
El área abierta: lo que conozco de mí y lo que las demás personas conocen de mí
El área ciega: lo que desconozco de mí, pero que es conocido por las demás personas
El área oculta: lo que conozco de mí, pero que es desconocido por las demás personas
Y el área desconocida: lo que ni yo conozco de mí y tampoco lo conocen las demás personas.
Pues en un proceso de duelo... el área abierta conviene que se agrande.
Hay que permitirse la ira.
En los procesos de duelo a veces nos olvidamos de como viven el duelo las niñas y los niños de la familia que ha tenido la pérdida... esto a veces puede hacer que se "congelen las emociones" de estas niñas y niños.
Debemos aprender a tomar la "presencia de la ausencia", que significa que hay que aprender a tener presente a la persona fallecida sin que nos haga daño su recuerdo... saber conscientemente que se ha ido, pero al mismo tiempo sentirla cerca.
¿De que manera ha podido trascender esta persona? para cada cual, de una forma distinta... en mi caso... mi madre para mí es energia y está muy cerquita de mí, en cualquier parte donde yo vaya.
Se puede utilizar la técnica gestalt de la "silla vacía" para los casos en los que algún familiar doliente no se haya podido "despedir" de la persona fallecida o también en aquellos casos en que la persona doliente quiera pedir perdón o dejarse perdonar por la persona fallecida (y no pudo hacerlo cuando estaba viva).
Una técnica de entrevista para estos casos, con unas siglas muy curiosas:
O.T.E.A.R.
"O" de Observar
"T" de Tacto (tocar)
"E" de Escuchar
"A" de Apoyar
"R" de Resolver.
Y muchas emociones... como os podéis imaginar!!! y algún cabreo que otro por alguna actitud intransigente que no tenía nada que ver con el tema del curso, pero hay gente para todo.
La vida es así, como un juego de ajedrez: hay fichas blancas y negras, emociones positivas y negativas... si quitamos las fichas negras y dejamos las blancas o al revés, si quitamos las fichas blancas y dejamos las negras... no se puede jugar. Hay que acomodarse y aceptar que no solamente podemos tener emociones positivas... y arriesgarnos a que a veces nos harán jaque o jaque mate... y otras, seremos nosotras las que lo hagamos... c'est la vie...
y lo de que no somos monedita de oro yo nunca lo habia escuchado... debe ser una expresión colombiana, pues el país de origen de Lucía es Colombia, aunque ella viva hace ya muchos años en Madrid. Yo lo entiendo como que nadie es perfecta (ninguna persona).
En fin, chicas, toda una experiencia que todavía estoy asimilando.
Abracitos salinos
20 comentarios:
pufff Lena, ¡no sabes como me viene de bien tu post! No he sufrido ninguna muerte reciente en mi familia cercana, pero por ciertas circunstancias si que estoy en proceso de duelo... y se me está haciendo eterno (creo que es parte del proceso, cuando crees que ya estas bien, cuando empiezas a mirar alrededor con ilusión, te hundes en la miseria otra vez). Me he copiado/pegado algunas de las cosas que has aprendido, para pensar más sobre ello...
Muchas gracias por tu post, y que valiente eres, estando en pleno proceso ponerte a coordinar algo así!!
Lena, qué preciosidad de post, qué maravilla, qué interesante, qué valiente eres hija!
Te he sentido como si aún estuvieras sentada en el puf de Morgana...
Gracias por compartir este post!
Me apetece contarte una cosita que me pasa: a veces, cuando cocino, siento la energía de mi madre (también fallecida) encima de mi hombro derecho; desde ahí me dice qué ingredientes y cuánta cantidad debo poner. Cuando eso me pasa, suele ocurrir que, al comer, mi hija diga: mmmmmm, te quedó como el de abuela...!!
Dos abrazos muy fuertes, uno para para Amapola y otro para ti... salinos también.
Quería decir: uno para para Amapola y otro para para ti... jajaja...
Muchos besos
hola guapa;
¡qué curiosa expresión! nunca la había oido.. leo despacio tu post, un par de veces, y creo que me siento bien :)
besos,
farala, preciosa... los duelos no solamente se viven cuando ha habido una muerte cercana que nos toca, sino que tambien los duelos son por procesos de separacion de pareja, cuando una hija o hijo se va de casa a estudiar fuera o se independiza, hay multitud de situaciones de duelo con las que convivimos a diario.
El proceso de duelo hay que aceptarlo, saber que es dificil, pero lo mas importante es que cada persona tiene su ritmo... no tengas prisa.
Todo llega y todo vuelve a empezar, aunque nunca sea ya lo mismo. Hay que aceptarlo asi.
Besitos salinos
jajaja... Glora!! como te entiendo!!! y tu hija es muy suspicaz y se da cuenta enseguida que ese plato lo ha dictado su abuela, que buenooooooooo...
... me acuerdo mucho de esa noche de confidencias en casa de Morganita... fue una noche deliciosa.
Otro besazo para ti, para tu hija, tu hijo y para Mari.
Le dare tu beso beso a Amapola Amapola, jejeje
Hola Maslama... me alegro de que mis palabras te hagan sentir bien... eso es porque son autenticas.
Gracias por tu comentario, gatita madrileña.
Besitossssssssssss felinos
No sabía... el proceso es bueno. Un beso.
ayyyy, que ya van dos veces que quiero responder a tu post y la llorera no me deja, vaya y otra vez me pasa. Lenita, preciosa, quería contarte algunas de las cosas que me pasan con mi madre, pero es que casi no veo el ordenador. A ver, si me camo y escribo. Una de las cosas que tuve clara cuando mi madre se iba a operar es que era posible que no volviera a verla con vida, no se lo dije a nadie porque todo el mundo mostraba optimismo, pero yo no. De hecho, creo que mi madre sabía que no despertaría, yo lo veía en sus ojos y en su forma de despedirse. Estuve durmiendo con ella toda la semana en el hospital y hablamos mucho, eso es lo mejor qe me ha pasado en la vida porque no nos escondimos nuestra idea de una muerte cercana y tuve la oportunidad de despedirme a gusto, dándole todo el amor que siempre me ha pproducido mi madre, pude darle todos los besos y pude seguir ocultándole con palabras mi obvio lesbianismo, para no hacerle daño y porque, de repente, me di cuenta de que no necesitaba que mi madre supiera con quién me acuesto. Y nos despedimos bien, me fui antes de que se la llevaran al quirófano y sólo le dije: "Mami, nos vemos" y ella me miró y respondió: "eso fijo, hija". y así fue y ahora sigo llorando a mi bola que me viene estupendo.
También yo estoy teniendo problemas con mi equipo, cuando menos lo espero se reinicia y pierdo todo. Es la segunda vez que escribo este comentario. A ver si esta vez consigo que entre...
En relación a tus tildes dime qué cambios hiciste que pudieran ocasionarlo (cambio de teclado, de programa, etc) para tener alguna idea de por dónde atacar...
Gracias por la corrección. Siempre tengo la misma duda: ¿es palabra o es página? jajaja muchas gracias!
Y te haré caso, empezaré por "estupor y temblores"
Perdona, voy toda rápida para darle a esto enter antes de que se reinicie.
Esta vez van tres abrazos grandes: para ti, para Amapola y para Marcela.
También van besos volados un montón...
hoy no digo nada, solo escucho y asiento con la cabeza...
Besos a todas.
Hola :)
Antes que nada felicidades por el post. Aprender a sobrellevar un duelo nos ayuda. Al menos a mi me sirvió mucho leer acerca de tanatología antes de que muriera mi madre... aunque nada nos prepara para la magnitud del dolor de una pérdida como esa.
En fin, que sólo era para felicitarte y para compartirles que la expresión "no soy monedita de oro" se usa mucho en México y me imagino que será en el mismo sentido que en Colombia. El significado es que una moneda de oro le cae bien a TODO el mundo. Todos la aceptaríamos con agrado. En cambio ninguno de nosotros es tan... "simpático" como para que todo el mundo nos acepte, siempre habrá alguien que nos vea este o el otro defecto.
La expresión se usa no tanto para decir que los que nos ven los defectos tienen razón, sino para decir que si, es verdad que tengo defectos, pero aun reconociéndolos yo me caigo bien y esas críticas no me hacen mella.
Hay una canción que ejemplifica muy bien esta expresión. Si quieren pueden oírla en youtube, aunque advierto que es bastante machista como muchas de las canciones rancheras de mi país. La dirección es: http://www.youtube.com/watch?v=buEuEc65wfY&feature=related
Pena mexicana, muchas gracias por explicar la expresión, me gusta lo que significa. Espero que México se recupere rápido de esta crisis con la influenza.
Hola Dintel,
el proceso es inevitable, por tanto... mejor conocerse para poder afrontarlo y asimilarlo lo mejor que podamos.
Petonets
Ay, Marcela, fia... me emociono con tus palabras... llora, preciosa, llora todo lo que tengas que llorar!!!!!
tu madre pre-sentia que iba a morir y te lo transmitio, por eso tu, la cuarta de sus hijas, lo captaste tan bien. Estabas en sintonia con ella. Ella te eligio... (todav´´ia sigo sin las tildes en su sitio, lo siento).
Que bonita despedida la vuestra, entrañable...
lloro contigo, amiga mia.
Abracitos salinos
gracias, Glora. Intente ayer noche tus recomendaciones y en principio funciono lo de las tildes, pero hoy vuelve a desbaratarse de nuevo... en fin!!!
Besitos volaossssssssssssss
Morgana: pues hoy respeto tu silencio, que dice tanto...
abracitos balsamicos violetas
Hola Pena Mexicana, bienvenida a este humilde blog:
mil gracias por tu estupenda explicacion a la expresion que da titulo a mi post.
Un abracito salino y bucea por aqui siempre que te apetezca.
(mis tildes no funcionan, lo siento)
He llegado hasta tu blog siguiendo la cadena de otros que te tienen como enlace.
Me llamó mucho la atención que utilizaras en un comentario la expresión : "sindrome de la persona quemada " y dijiste que la utilizaban las personas que trabajan en el area educativa.
Yo soy profesora de educación primaria, trabajo con niños de 11,12,13 años ( por el momento ) y me gustaria que me lo explicaras.
Un agregado mas el decirte que me ha gustado mucho como escribes, como analizas las situaciones y como las presentas de una forma clara y entendible...No hay dobleces en tus letras, asi que te seguiré leyendo.
Espero que puedas darme una explicación a mis dudas.
Un abrazo virtual desde México ( que des esta forma no hay riesgo de contagio del virus de la influenza ;-) ... )
LAO MA SAN
Hola Lao Ma San, bienvenida!
el síndrome de la persona quemada también es conocido con la expresión síndrome de "burnout". Si lo tecleas en el google encontrarás muchas entradas y muy interesantes.
Por mi parte decirte que varias personas de la Universitat de les Illes Balears (UIB) han publicado un libro con el título: "estrés y burnout en la enseñanza", una de las autoras se llama Maria Antònia Manassero Mas. El libro se publicó en el año 2003 en Palma de Mallorca, editorial Psicología 3.
Espero haberte aclarado un poco más el tema, que es apasionante.
Un saludo y gracias por bucear en mi humilde blog
Abracitos salinos
Publicar un comentario