Clara es nombre de gata: la última minina de la familia.

Me está costando mucho encontrar las palabras adecuadas para escribir este post. Las que me seguís, sabéis que suelo hablar de duelos (es un tema recurrente). Hoy quiero compartir el duelo que estoy viviendo por mi (nuestra) gata Clara. Una minina que ha vivido junto a mí 18 años y 7 meses y con Amapola desde que Amapola decidió dejar Madrid para venir a Palma, que cuando sucedió yo ya hacía seis años y medio que tenía a Clara y a su hermana Santa, mi familia gatuna. Y a Xina, mi familia perruna.

Nuestra gata Clara, al sol.

La historia continúa así: cuando hacía aproximadamente un año que Amapola y yo convivíamos y ya se había incorporado un nuevo familiar gatuno, nuestro gato Kawito, a ella le diagnosticaron varias alergias, una de ellas, a los gatos (y gatas). Esa noticia no fue una noticia cualquiera. Teníamos que tomar una decisión pues eran tres animales en la familia que se habían convertido de repente en un foco alergeno para mi amada Amapola. La alergóloga le dio a Amapola un ultimátum: o dejaba de convivir con mininos y mininas o se exponía a vivir pegada a antihistamínicos, inhaladores, etc. etc... con las consecuencias a largo plazo que esto podía suponer para el deterioro de su salud pulmonar. Amapola no se lo pensó dos veces: escogió la familia gatuna. Un acto de amor, pero no como cualquier otro. Un acto de amor arriesgado, como sólo pueden ser los actos de amor, al fin y al cabo. Y no por arriesgado, dejó de ser un acto de amor meditado, pues le llegó a continuación mi cuestionamiento sobre si estaba haciendo lo correcto, si lo había pensado bien, mira que es tu salud, etc. etc. incluso yo le llegué a sugerir que podríamos buscar a alguien que quisiera adoptar a las gatas y al gato... (reconozco que lo sugerí con el corazón encogido sólo de imaginarme que tendría que desprenderme de parte de la familia).
Entonces es cuando Amapola se pronuncia contundentemente: ¡de aquí no se mueve nadie, esta es nuestra familia!!
Y así hemos seguido todos estos años (con las precauciones de vetarle a nuestra familia gatuna la entrada a nuestra habitación), extremar la limpieza y con el esfuerzo sobrehumano por parte de Amapola de no acariciarles para no empeorar su salud. Ha tenido que ser un proceso de adaptación lento, y llegamos al acuerdo de que yo debería doblar mis caricias y acariciarles de mi parte y también de la suya, por supuesto. Por su parte, nuestra gata Clara, nunca ha dejado de establecer con Amapola una conexión exclusiva, no mediante el tacto, sino con un lenguaje propio (una especie de maullido extraño) y que solamente entendían ellas dos. Y estos días atrás, debido a que ya eran varios los achaques que iba sumando nuestra gata sobre su salud desde hacía tiempo, agravados en las últimas semanas, hemos tenido que aceptar que Clara ya no tenía una vida digna y ayudarla a que tenga una muerte al mismo nivel que ha tenido su vida: llena de amor. Y como acto de amor hemos dado los pasos necesarios, tristes desde la decisión y duros en su ejecución, para que nuestra gata Clara deje de sufrir.

Ayer tarde, después del paso por la veterinaria, emprendimos camino hacia LLubí, a 40 kilómetros de Palma, bajo una lluvia intensa y persistente. Allí enterramos su cuerpo en la tierra húmeda, donde ya descansa junto a Sam y Ros, los dos perros de mi cuñado Joan y mi hermana Tere. Y así es como Clara vuelve a la pachamama para alimentar al laurel que hay sembrado junto a ella y para demostrar que el ciclo de la vida y la muerte se retroalimenta, incesantemente. Sin que apenas lo percibamos, o sí.

Lo que siempre llevaremos en nuestro corazón es su amor, su calidez, su dignidad de gata atigrada y todo lo que hemos aprendido gracias a ella y junto a ella y al resto de familia gatuna y perruna: y es la certeza absoluta de que la especie humana tiene mucho que aprender todavía de los animales y que la civilización no se mide por la tecnología, sino por cómo la humanidad trata a los animales.

Clarita bonita, mi Maricler, gracias por tanto amor. Y gracias, Amapola, por elegir la familia gatuna aquel día y todos y cada uno de los días que siguieron, porque es gracias a ti y a personas como tú y como la abuela-cuidadora de Clara, nuestra querida amiga Mónica Rossetti, que confío en que la especie humana algún día... se podrá llamar civilizada.

Nuestra gata Clara, después de escuchar mi macauuuuuuuuuuu.

Ahora ya comprendéis un poco mejor el título del post. Clara ha sido la última minina de la familia, por la salud de Amapola!! Aunque no descartamos en un futuro aumentar la familia canina, jejeje... todo llega!!!

Por nuestra gata Clara 1994-2012, in memoriam.

Ha sido hoy.

Ha sido hoy. Hoy, día 22, domingo. He comido con mi hermana Tere y mi cuñado Joan en su casa. Amapola ha tenido día de guardia en su trabajo y he ido sola. He aparcado en la calle transversal el coche que mi cuñado y mi hermana me han prestado. Subiendo la cuesta en dirección al edificio, me han inundado recuerdos de niñez, de juegos, de travesuras. Abriendo la llave de la puerta de entrada a la finca ha sido la taquicardia la que me acompañaba. Cinco pisos, ochenta escalones exactos y hasta llegar al tercer piso los he aguantado bien, los dos últimos, resoplando. Llego al rellano del quinto, una sola puerta. El letrero dorado con los apellidos paterno y materno y sus iniciales me ha dado la bienvenida. He introducido la llave nueva, de la cerradura nueva, de la vieja casa que algún día llamé mía. Emoción empañada de nostalgia, pero nada más. He nombrado enseguida a uno de los tres perros de mi hermano, el líder, Pumuki, y todos han reconocido mi voz, no me han ladrado. He nombrado a los otros dos: Draki, Pitus. Se han alegrado de verme como solamente los perros saben hacerlo. Emoción empañada de ternura, pero nada más. No me he atrevido a salir a la terraza, no todavía. He ido a la cocina, está distinta. He ido al baño, cortinas verdes, me gusta este color. He ido a las habitaciones, recorriendo las estanterías con sus libros, algunos míos y otros de mi hermano, gran apasionado de la lectura en su juventud. He entrado con cautela en la habitación donde cosía mi madre, está intacta, sigue su máquina de coser ALFA, aunque ya no está el sillón orejero azul que Amapola me regaló y que, en los últimos meses de enfermedad de mi madre, se lo llevamos para que estuviera mas cómoda. El jergón donde dormía mi hermano estaba tal cual lo recordaba. Emoción empañada de tristeza amarga, pero nada más.

Pitus sentado y Draki en primer plano

A final me he decidido a salir a la terraza, los perros me han lamido los dedos de los pies, les he acariciado y me costaba mirar a los ojos de Draki, porque en ellos he podido comprobar que la fidelidad de un perro a su dueño perdura incluso mas allá de la muerte. Los ojos de Draki eran un espejo en el que me he visto muy nítidamente. La casa de mi madre, la casa familiar, ya solamente son recuerdos. Me he sentido extraña no pudiendo evocar olores, y tampoco me han venido sonidos, ni murmullos, ni risas, ni ladridos... todo entraba por mi canal visual... y lo he ido fotografiando no como una Lena en su rol de hija y de hermana, sino más bien como una Lena antropóloga haciendo un trabajo de campo. He podido conocer de primera mano el concepto de extrañamiento, pues todo me parecía nuevo siendo viejo, ajeno siendo propio... y esta sensación de vacío es la que más me ha impactado. Un vacío que significaba lo que ya intuía, que ya no pertenezco a donde una vez moré, que la casa en la que tantas Navidades hemos celebrado en familia ahora es una cáscara de nuez flotando en un mar urbano, sin brisa que la pueda llevar a buen puerto.

Porque yo ya no soy yo, ni mi casa es ya mi casa, como dijo el poeta*...

Ha sido hoy. Y tan sólo hace unas horas. Ahora, desde la calma de la noche que empieza a acontecer y con el dulce abrazo de Amapola, el cobijo de Clara, Gulli y Lis y la mar, el gran azul ahora casi negro... ya puedo decir, sin ningún temor a equivocarme, que he vuelto a casa. Este es mi hogar y me doy la bienvenida.

Mi madre y mi hermano siempre estarán en mi corazón acompañando mis días y mis noches, los honraré desde el recuerdo del amor mutuo que nos hemos regalado. Hoy he podido despedirme de Toni y permitirme a mí misma cerrar un ciclo y empezar otro distinto. Gracias por acompañarme en mis duelos y en mis consuelos. Es la única manera, que conozco, de crecer.

* En el Romance sonámbulo, de Federico García Lorca. 


P.D.: la banda sonora de esta despedida podría ser este fragmento de "pájaros de barro" de Manolo García: "ya no subo la cuesta que me lleva a tu casa, ya no duerme mi perro junto a tu candela... en los vértices del tiempo anidan los sentimientos, hoy son pájaros de barro que quieren volar..."

Primer año

Hoy se cumple el primer año de la muerte de mi hermano. Un año no es mucho ni poco. No es largo ni corto. Es una fecha exacta que remueve sentimientos. Es curioso porque estoy rodeada de personas vestidas de negro y no estoy en ningún lugar donde se celebren rituales mortuorios. Los viernes en la Administración Pública se han convertido en los viernes de negro (color de luto para la occidentalidad) porque el gobierno se ha empeñado en desprestigiar nuestro colectivo, para después (o al mismo tiempo) reducirle muchos de los derechos laborales adquiridos (y prefiero no entrar aquí en explicaciones concretas pues esto da para otro post). El color negro de la vestimenta de mis compañeras de trabajo no tiene nada que ver con mi hermano, aunque resulta insólito que un día como hoy el color que más me rodee sea el negro.
Todo simbolismo tiene su trasfondo cultural, y a la inversa, todo producto cultural es un símbolo. La muerte, cualquier muerte, representa que se ha vivido (mejor o peor, más o menos), pero se ha vivido.

Y hoy quiero celebrar la vida que viví al lado de mi hermano, su vida y la mía, que es lo mismo que celebrar LA VIDA que todavía tenemos y que tenemos el deber de valorar.

Manito, in memoriam!

Ritual de despedida

"(...) muchos, muchos recuerdos, forma parte de mi duelo traerlos al presente para dejarlos ir" 
Lenteja.


Esta frase de nuestra lenteja pardina, respondiendo a un comentario de Kika Fumero, ha sido el acicate que necesitaba para escribir este post que hace tiempo que me rondaba. Hace más de cinco años que empecé con este blog, justo 5 meses antes de la muerte de mi madre, cuando ella ya estaba muy enferma y yo iba anticipando mi duelo, escribiendo. Escribir siempre ha sido mi refugio, mi terapia, mi bálsamo. Cuando necesito escribir es cuando exorciso algún dolor (duelo) que es necesario que se manifieste para poder dejarlo ir (gracias, lenteja). 

Mi hermano Toni disfrazado

Y eso es lo que estoy haciendo de nuevo. He descubierto que llevo 11 meses en un stand by permanente. Como si hubieran sido un enorme paréntesis en el que sólo ha habido tiempo, espacio y dedicación para mí misma y todo lo que me ha dado paz: el amor de Amapola, mi nueva morada frente a la mar, Gulli, Lis y Clara, mis hermanas, sobrinxs y sobrinietxs, seguir estudiando antropología... y, frente a tanta paz, o a pesar de tanta paz, he llevado y llevo muy dentro de mí el inmenso vacío que mi hermano ha dejado al morir. Y este vacío ha contrarestado mi paz interior. Sé que necesito un ritual de despedida para permitirme a mí misma que este duelo se elabore, no se enquiste. Incluso he pensado que necesito volver a casa de mi madre y ver con mis propios ojos su ausencia, la de mi hermano. Hablar y acariciar a sus tres perros, los últimos que lo vieron con vida y los que velaron su cuerpo hasta que lo encontraron. Necesito que se haga más palpable, visible y evidente que mi hermano Toni murió para reconciliarme con este dolor, aceptarlo y dejarlo ir. Y eso voy a hacer: iré a casa de mi madre, volveré a subir los cinco pisos, introduciré la llave en la cerradura y me inundarán muchos, muchos recuerdos que formarán parte de mi duelo y a los que, despacio, y una vez que los haya identificado y aceptado... dejaré marchar.


Manito, in memoriam.

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...los años que hubiera cumplido mi madre hoy. Estoy ambivalente entre tener que asimilar que no la puedo abrazar más -aunque acuda a mis sueños en algunas ocasiones- y entre sentirla tan viva dentro de mí.

Muchas noches, en soledad y quietud, contemplo la mar oscura y puedo percibir que me susurra al oído entre las olas, o que me guiña un ojo desde alguna estrella titilante... y no puedo más que sentir impotencia, rabia, desasosiego por lo que ya no podré hacer con ella y para ella... luego respiro profundamente para dejar que sea todo lo vivido con ella y para ella lo que me llene de serenidad y de ternura... y es cuando siento toda su energía dentro de mí. Me consuelo en su recuerdo, nítido, fresco, alegre, vital... en todas las cualidades que he heredado de ella y que cada día descubro que son más y más...

Y luego paso a elaborar mi siguiente pérdida, la de mi hermano, más dolorosa por lo inesperada... más intensa por lo cercana, más complicada porque no pude despedirme...  y me pierdo dentro de mí, me confundo, me siento apática, alejada, distante... y cuando consigo conectarme surge un llanto que no creía que llevaba tan dentro, pero que siento necesario, útil, saludable...

Sé que cada duelo es distinto... y aunque el cuerpo tenga memoria y el corazón tenga cerebro, cada duelo hay que vivirlo sin comparación con ningún otro para poder comprenderlo...  y en ello estoy.

Mamaíta, manito... in memoriam!

Os regalo la mar

Como varias de vosotras habéis acertado el año de publicación (Penita, has sido la más rápida!) os quiero regalar este vídeo de las fotos hechas a la madremar (maremar) desde que falleció mi madre en agosto de 2007. La gran mayoría están hechas por mí (el 99%) porque seguro que se ha colado alguna hecha por Amapola, por Mon o por Olivia desde nuestra cámara de fotos.

Las localizaciones son de la mar mediterránea fotografiada desde las costas de Mallorca, Menorca, Ibiza, Girona, Barcelona, Gandía y Torrevieja, así como también hay fotos de la mar Atlántica, concretamente desde Lanzarote. Hay algunas fotografías hechas desde una barca, por tanto, se ve la mar "desde el otro lado", o sea, desde "sí misma".

El hilo musical no podía ser otro que el de LLuís Llach y su viatge a Itaca, por todo lo que significa en mi vida lo que narra esta canción y el poema de Kavafis que la inspiró.

15 minutos en el ciberespacio son una eternidad y sé que hay muchas cosas que visitar en la blogosfera, pero si visualizáis el vídeo en su totalidad seguro que os hará meditar, pensar o profundizar en todo lo que realmente vale la pena en la vida y que simboliza la inmensidad de nuestra madre mar.

Y, cómo no, dedico este vídeo a todas y cada una de las personas que forman parte de mi familia, sobre todo a quienes, aunque ya no podamos abrazar, nunca han dejado ni dejarán de estar muy cerca, muy dentro: mi cuñada Milli, mi padre Antonio, mi madre Luisa y mi hermano Toni. In memoriam!!

Nota: conectad los altavoces!!

{This moment}

Para Amapola.

El concepto de "alma"

Desconozco si la psicología infantil ha investigado a qué edad empieza a ser comprensible el concepto de "alma", lo que sí sé es que mi sobrina nieta, Lucía, al preguntarle a su padre, mi sobrino David, dónde estaba ahora el cuerpo de su abuelito (el suegro de mi sobrino falleció el jueves por la noche), mi sobrino le contestó de  una forma completamente natural que está enterrado, a lo que Lucía respondió: bueno, pero su alma ahora está en el cielo.

¿Es una frase hecha que habrá oído? problablemente, pero no se la cuestiona para nada. ¿La comprende? tal vez no, pero la repite. Hay tanto por descubrir escuchando a las niñas y a los niños... y tanto que aprender... a la edad de 6 años y medio no hay problemas metafísicos importantes, todo es una certeza!

Abracitos salinos

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Los años que hubiera cumplido mi hermano hoy.

Para Jesús y Toni, sus hijos y mis sobrinos, todo mi amor.

Manito, in memoriam.

Una causa saludable no tiene precio

Unos fragmentos de "Amor líquido" de Zigmunt Bauman:


"El amor no es algo que pueda ser simplemente encontrado. Debe ser constantemente resucitado, reafirmado, atendido y cuidado (...) El amor no encuentra su sentido en el ansia de cosas ya hechas, completas y terminadas, sino en el impulso a participar en la construcción de esas cosas (...)"

Como ya os avancé, he vendido mi moto*. Y se la he vendido a un amigo, por tanto, sé que está en las mejores manos y que va a disfrutarla mucho. Lo he hecho para contribuir a una buena causa saludable, que ha desembocado en una consecuencia inesperada y sana también para mí. Pues bien, lo que me ha inspirado la venta ha sido el poder conseguir una parte del dinero destinado a que Amapola le practiquen la cirugía láser para corregir su hipermetropía y astigmatismo. El miércoles le hicieron las pruebas previas diagnósticas y hoy viernes, hace escasamente dos horas ya le han operado con éxito. Bueno, habrá que esperar a que el efecto del tranquilizante que le han dado antes de la operación se diluya, pues ha empezado a hacerle efecto al acabar la operación (o sea, que no ha servido para tranquilizarle antes) y en estos momentos está dormidita a mi lado, muy feliz porque ha cumplido un deseo al fin: operarse de la vista antes de cumplir los cuarenta!(para quien lo ignore, Amapolita es una bollicao, jeje).

Puede parecer que la venta de la moto ha sido un gesto o un detalle generoso, y tal vez así sea, lo que sí puedo asegurar es que es un acto de amor que repercute no solamente en la salud de Amapola, sino también en mi placer, pues poder contemplar sus ojazos sin ningún obstáculo delante de su hermosa cara, es un regalazo para mis ojos! Además, la sana consecuencia inmediata de la venta de la moto ha sido que estos cuatro días sin ella he ido y he vuelto del trabajo caminando, que es un ejercicio muy recomendable. O sea, que hemos ganado las dos en salud y bienestar. A todo esto hay que añadir la alegría que nos supone el hecho tangible de que, desde ayer, ya podemos tomar posesión de nuestra nueva casita frente a la mar... aunque dadas las circunstancias queremos mudarnos despacio, sin prisa, pues nos queda mucho que limpiar, ordenar, guardar, embalar y transportar para transformar esta maravillosa casa que será nuestro hogar, e ir incorporándole paulatinamente nuestras señas de identidad.

Todo apunta a una nueva etapa llena de cambios y adaptaciones. La afrontamos siendo conscientes de que estamos en pleno duelo y que, a pesar de la ilusión, el cuerpo y el alma no están a pleno rendimiento. Lo que sí que está a pleno rendimiento es nuestro amor.

Vivimos al día, porque la vida es presente. Gocemos de sus milagros paganos, pues existen!!! Sólo hay que visualizarlos, pedírselos a la madre universa, actuar como si ya los tuviéramos y dar las gracias por tenerlos y disfrutarlos... como diría la gran Celia Cruz... que la vida es una hermosura!!!!

Abracitos salinos y saludables.

*Cuando lo pongamos a punto, dispondré del motorino (ciclomotor) que mi prima Sandra le regaló a Amapola, o sea, que seguiré motorizada a otra escala!!!!

Mi peluquería: arte y terapia (reeditado con fotos)

Lenita con su todavía melena el segundo día de vacaciones: 3 de julio 2011, Torrevieja.

Hoy lo he hecho. He ido a mi peluquería, a la de Meli y Mari, a que esta última me corte el pelo. Pues sí, yo también tengo una "lamimari", qué te parece, Marcelilla?. Mari es una buena persona, de las de fiar, de las auténticas, de las que miran de frente, de las que te entienden y te cuidan. Ir a que Mari me corte el pelo es un acto artístico en sí mismo, además de ser un acto saludable 100%.

Lenita, ya agotadas las vacaciones, después de la pelu: 2 de agosto 2011, Palma.

Esta vez sí que he necesitado la frase de "El Último de la Fila": me corto el pelo una y otra vez... me quiero defendeeeer... He sentido en lo más profundo la necesidad de despojarme de mi melena, de cortar mi cabello por lo sano, como un ritual para que huya también de mí el dolor por la pérdida, como una terapia para verme distinta, sentirme más guapa, más "yo". Y según Amapola, Mari lo ha conseguido. Con el corte de pelo que me ha hecho estoy y me siento más guapa, por fuera y por dentro, que al fin y al cabo son la misma cosa.

Hoy he disfrutado de la sesión de peluquería, que también ha sido una sesión literaria pues Meli, desde hace 6 años, es una gran lectora y hemos podido compartir nuestras últimas lecturas. Me ha recomendado un libro de una autora japonesa, Natsuo Kirino, el libro se llama "out". Yo le he recomendado una autora que ella ya conocía: Amélie Nothomb y su gran "Estupor y temblores". Creo que este ha sido el principio de un gran intercambio literario, que auguro muy productivo.

En mi peluquería me siento bien. A gusto. El trato es exquisito y sobre todo, el respeto y la empatía que desprenden Meli y Mari, que hacen que ese ratito de lavar y cortar el pelo sea muy agradable y terapéutico.

Tengo muchas afinidades con lamimari, muchas. Ella también es una revolucionaria!!! y lleva un tatoo preciooooosooooo.

En fin, hoy voy a dormir más fresquita, con la nuca despejada y con la sensación más liviana en mi cuerpo y en mi alma.

Lenita ya de regreso a casa, después de la duchita, con la nuca despejada: 2 de agosto 2011

Gracias Mari y Meli, por vuestro tacto.

P.D.: qué curioso, me corté el pelo el mismo día en que se cumplieron 15 años de la muerte de mi padre... 

Cantaré por tí si no estás tú aquí.

Para mi hermano Toni



Canta por mí

Cruzó el pasado en el camino


y lo miraba y no podía llorar.


Entre el crepúsculo y el alba


no hizo otra cosa que dejarse llevar.


Y refulgiendo cual luciérnagas,


caminando sin prisa sobre el tiempo,


huyen de un mundo material,


son espíritus barridos por el viento.

Y ahora van


hacia su abstracción,


dales sólo paz y una sonrisa,


cielo abierto y aire para respirar.

Caen las estrellas de su manto,


verdean los campos a un resquicio de luz,


la pradera ahora es su casa


donde la espiga brota entre la flor.



Si les miente la vida


se hacen parapetos con poemas.



Un día color de melocotón,


cuando tod@s seamos libres,


cuando las piedras se puedan comer


y ya nadie sea más que nadie,


canta por mí


si no estoy yo aquí.

Viene el día en que seremos pur@s


como un cielo de verano sobre el mar.


Cantaré por tí si no estás tú aquí.

Mi corazón viajó antes

Hace tiempo escribí en este blog sobre un artículo titulado "el corazón viaja después" que hablaba sobre el "síndrome de descorazonamiento".

"(...)Cuentan que una mujer árabe tuvo que viajar desde su país a Londres para asistir a una importante cita y llegó al lugar del encuentro 15 días antes de la fecha prevista. Preguntada por la razón de tal adelanto contestó: "Es que yo he venido en avión, pero mi corazón viaja en camello"...

A mí me ha sucedido lo contrario en mis vacaciones. Acudí a mi cita vacacional puntual, con el corazón en su sitio, disfrutando del presente en plenitud junto a Amapola y su madre, Angelines, en Torrevieja (Alicante). Y el miércoles 13 de julio me despertó bruscamente el sonido de mi móvil. Mientras duró la conversación pasé por muchas fases: negación, rabia, negación de nuevo, vértigo, incredulidad, dolor, irrealidad. Cuando colgué, no sabía si había escuchado bien a mi interlocutora... mi corazón no daba crédito a lo que había oído. Me acababan de dar la triste e inesperada noticia de que mi hermano había fallecido. Dudé de nuevo si había escuchado bien, pero era un intento vano de desear que no fuera cierto. Además, tuve que encargarme de la difícil tarea de darle la  noticia a mis dos hermanas (desde la distancia). En ese momento fue cuando mi corazón empezó su viaje.

Me armé de valor e hice una primera llamada, para mí la más difícil, a mi hermana mayor, que intuyó con una clarividencia increíble la noticia que iba a darle. Después lo intenté con mi hermana mediana, pero no la localicé. Luego hice una tercera llamada, una cuarta... y así otra... y otra... mientras seguía con mi sensación de irrealidad. Una dura irrealidad, cortante, hiriente, desafiante...

Mi hermano Toni cuando era un chaval.

Agradezco a la vida que esta noticia me llegara estando acompañada de Amapola y de su madre.Amapola se sentía muy unida a mi hermano, mucho.
Al cabo de un rato, después del shock inicial, pusimos en marcha el mecanismo de pensar y decidimos hacer las gestiones con la agencia de viajes para adelantar nuestro regreso, se encargó de todo Amapola. Esa misma noche zarpamos del puerto de Valencia a las 23 horas, para llegar exhaustas al día siguiente a las 7 de la mañana al Moll Vell de Palma. Ha sido el trayecto más surrealista y más triste de mi vida. Mi cuerpo viajó en barco, pero mi corazón ya hacía horas que había viajado a Palma para estar al lado de mis sobrinos, mi sobrina, mis hermanas y resto de familiares, sobre todo al lado de Jesús y Toni, los hijos de mi hermano, que ocupaban un espacio privilegiado en mi corazón.

Viajar sin corazón resulta extraño. Llegar a tu destino y recuperarlo, resulta doloroso, inconcebible, tremendamente duro.

Os ahorro lo que ha sido esta última semana porque no tengo palabras. Estos últimos días, en los que todavía estoy de vacaciones, estoy con una sinusitis horrible, a nuestro perro Gulli le han detectado una anemia galopante que, tras muchas pruebas (ecografías, radiografías, analíticas, coagulación...) ha resultado ser a causa de la ingestión de veneno para ratas. Está débil, pero esta vivo, sigue un tratamiento a base de vitamina K y de mucho hierro.Es un perro superviviente. Lo tengo ahora mismo a mis pies tumbado, pues él ha sentido también nuestra pena y nuestro dolor.

Y mañana lunes me incorporo al trabajo, a la rutina laboral. Y creedme si os digo que se incorporará mi cuerpo, porque mi mente anda extraviada y mi corazón sigue con un nudo muy difícil de deshacer.

Mi hermano ha muerto como el quería, de forma rápida, mientras dormía, sin ruido ni estridencias. Recuerdo muchas vivencias a su lado, recuerdo todo lo que he heredado de él y valoro todo lo que he logrado gracias a él: mi pasión por las motos, mi interés por el estudio, mi amor a la naturaleza y a los animales, mi perseverancia, mi generosidad...

Mi alma ha quedado más huérfana aún, pero llevo dentro de mí un pedacito de su espíritu, que conservaré y haré crecer todo lo que pueda. Ahora, mi hermano Toni, está donde siempre quiso estar desde hace 21 años: al lado de su amor, mi cuñada Milli, y acompañado de su padre y de su madre, que son mi padre y mi madre.

Toni, manito, estimat, sempre estaràs dintre del meu cor, gràcies per existir. 

Toni Torrens Castells. 05/09/1953 -  13/07/2011. In memoriam.

Mi vecina Encarnita

Cuando ayer noche mi hermana me llamó diciéndome que había muerto Encarnita, no me lo podía creer. Enfermó hace un año y medio y falleció en la madrugada del domingo, cuando su familia había viajado a Palma desde Granada. En sus últimos días no quiso ser ingresada en el hospital, esperó a tener reunidos a sus seres queridos para morir serenamente, lúcida hasta el último suspiro. Esta mujer es la vecina que toda familia desearía tener. O que toda familia ha tenido o tiene. Porque, a pesar de hacer ya muchos años que se mudó del barrio donde nos conocimos, en el de la casa de mi madre, donde yo pasé mi infancia desde los 7 años, mi adolescencia y mi juventud, Encarnita siempre fue "mi vecina". Recuerdo cuando vivíamos en el segundo piso, puerta con puerta. Ella, su marido y su hijo en el segundo A y mi familia en el segundo B. Cuando mi madre me llevaba al "terrat" a tender la ropa (terraza comunitaria de la finca, arriba del todo del edificio), y veíamos desde allí el ático enooooorme que había en el quinto piso, mi madre siempre me decía: "ojalá viviéramos aquí, con esta terraza tan grande y estas vistas... yo sería feliz" y mi madre, que ya sabéis que tenía línea directa con la madre universa y utilizaba la ley de la atracción sin ser consciente de ello, lo consiguió!! al cabo de tres años la mujer que vivía sola en el ático, la señora Grifo (recuerdo su apellido!!), se lo vendió al constructor, el señor Hilario, y éste nos permutó el segundo piso nuestro por el ático que mi madre soñaba con tener... y nos mudamos!!! pero Encarnita, lógicamente, siguió siendo "nuestra vecina".

Por esos entonces, a finales de los setenta, fue de las primeras en poner teléfono fijo y como en mi familia no teníamos, dábamos su número para casos de necesidad o alguna urgencia. Recuerdo cuando Encarnita llamaba por el patio de luces a mi hermana Tere para avisarle de que teníamos llamada telefónica desde Buenos Aires (donde residía parte de mi familia materna) aunque ahora nos parezca algo anacrónico esos fueron momentos muy emocionantes. Bajábamos casi toda la familia corriendo los tres pisos para charlar por turnos!!

En el verano de 1985, cuando yo tenía 17 años y medio, viajé con Encarnita y con su hijo Mario a Baza (Granada), su tierra natal y a Málaga (Fuengirola y Marbella) dónde trabajaban Charo y Loli, sus hermanas. Fue un verano maravilloso que siempre quedará grabado en mi memoria.

Encarnita le vendió un Renault 6 a mi hermana Tere, aún recuerdo la matrícula: GR 1233 A. Era de color granate y tenía las marchas arriba. Fue el primer coche que pude conducir después de sacarme el carné.

Tengo muchos recuerdos, muchos...

Y hoy, acompañando a su familia en su casa antes de su funeral, he sentido de nuevo todas las emociones vividas antaño. He pensado que Encarnita ha sabido vivir y amar intensamente y, como maestra, ha sabido transmitir a su alumnado la fuerza y la pasión por la vida.

Gracias, preciosa, por darme tanto cariño y comprensión en mi infancia y gracias también a tu marido Bernardo, porque él fue el primero en descubrir mi lesbianismo (casi antes que yo misma) y supo tratar este tema con una delicadeza exquisita que solamente he podido apreciar con el paso de los años.

Tu vida ha sido un ejemplo de coraje y de valentía. Me quedo con tu sonrisa y con tu inmensa capacidad para hacer felices a las personas que te hemos conocido y querido.

Ha sido tu último deseo descansar junto a tu padre en el cementerio de Baza. Allí reposarán tus cenizas.

Querida Encarnita, vecina y amiga, disfruta de este viaje, de este proceso, saluda a mi madre que seguro que la encontrarás cosiendo como siempre o charlando tranquilamente junto a tu padre mientras disfruta de las inmejorables vistas que ofrece la madre universa.

Encarnita, in memoriam!

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Son los años que hubiera cumplido mi madre hoy... Ahora ya no le hacen falta los días ni los años ni las décadas... ahora es pura energía que me motiva, me mueve, me conmueve y me da paz.

Mamaíta, mumareta... t'estim!!

In memoriam.

los rostros anhelantes...

Nacer , vivir, los rostros anhelantes, los gestos ávidos de vida. Lo veo en las calles, en el tiempo detenido... vivir, crecer expuest@s al amor...


Así empieza una de las canciones de Manolo García: sabrás que andar es un sencillo vaivén.

Y aquí estoy yo, con escasos meses de vida, mientras mi madre me sostiene con su mirada tierna y orgullosa de haber dado a luz a una bebita gordita, a pesar de haber estado llorando durante todo el embarazo pues ya no esperaba tener más descendencia.


Resulta que algún tiempo antes de saber que estaba embarazada de mí, una monja misionera del Sagrado Corazón a la que llamaban "madre Bordoy" muy amiga de mi madre le sugirió que volviera a quedarse embarazada para poder tener compañía en su vejez. Mi madre, que entonces debía tener 39 años, y que ya tenía una hija de 17, un hijo de 13 y una hija de 9 años, le contestó:


Ay, madre, no quiero tener más, ya está bien con tres... usted tráigame todos los negritos y negritas que quiera cuando regrese del Congo, pero yo no quiero parir más!


A lo que esta monja le respondió:
Está bien, Luisita, pero que sepas que yo en África rezaré para que te quedes embarazada.


Y vaya si rezó... (lo que ahora se dice hablar con la universa, jajaja).


Y mi madre, sin ir a buscarlo, meses más tarde, se quedó embarazada de mí. Y lloró, lloró y lloró... porque para cuando yo tenía previsto nacer, ella ya tendría 40 años cumplidos y pensaba que ya era muy mayor para criar a una nueva criatura. Pero crecí sana, aunque a mi madre casi le costó la vida porque después de parirme casi se muere de una neumonía muy grave.


Y así fue como mi madre decidió ponerme el nombre de la monja que tanto rezó para que yo viniera al mundo: María Magdalena.


Las dos sobrevivimos y pasamos juntas mis casi casi 40 años (4 meses me faltaban para cumplirlos cuando ella falleció). Y vivir a su lado siendo su hija ha sido lo más maravilloso que mi espíritu atesora.


El primer recuerdo que yo tengo, borroso, de ver una persona muerta fue a María Magdalena Bordoy, monja misionera del Sagrado Corazón, que tuvo que regresar de África a causa de un cáncer de mama del que falleció en Palma. In memoriam. 


...expuest@s al llanto a la nostalgia, a la risa y al dolor...dispuest@s para cada instante que amamos la vida!!


Mumareta, in memoriam.

Rosa Dengra: un ejemplo de resiliencia artística

Mi amiga Rosa Dengra es un amor. Nos conocimos hace ya unos ocho o nueve años años cuando yo trabajaba y ella era voluntaria en Médicos del Mundo. Rosa es una mujer con la sonrisa permanente, sonríe con los ojos. Hace cuatro años le dieron un diagnóstico muy grave, pero ella con tesón, con fuerza y con el apoyo de su familia y de sus amistades, logró salir adelante.

Hace unos días su hija Ruth me llamó para invitarme a una exposición de los cuadros de Rosa. Fui el viernes por la tarde y sinceramente me quedé deslumbrada porque sus cuadros desprenden tal energía y vitalidad que tienes que moverte de tu sitio para recordar que estás todavía en la tierra y no en un paraíso de colores y de sensibilidades, que es donde te sientes cuando te adentras en cada uno de sus cuadros.

Rosa pinta mujeres, niños y niñas. También tiene algún paisaje, algún árbol, algún faro. Dice que le gusta pintar mujeres porque son más hermosas (en eso estamos de acuerdo, jajaja). Disfruté mucho el viernes por la tarde, no sólo de poder contemplar la belleza de sus cuadros, sino por la conversación que mantuvimos. Hacía tiempo que no nos veíamos y nos pareció a las dos que había sido el día anterior que habíamos dejado de vernos. Esto sucede sólo con las amigas verdaderas. Gracias, Rosa. Y gracias, Ruth, por invitarme a esta exposición que me tocó el alma. Y gracias también a su hijo Marcel, porque ha sido papá de nuevo, y también por hacer con tanto cariño un blog para su madre en el que se pueden ver algunos de sus cuadros.

Rosa ha estallado en mil colores y hace que el corazón de quien contempla sus cuadros, estalle también.

Estamos ante un claro ejemplo de resiliencia artística.

Un beso, preciosa.

Mi nuevo nombre: un ejemplo de resiliencia afectiva

Gracias amigabloguera Candela, por darme un empujón para compartir estas reflexiones:

Algunas lo sabéis porque me seguís hace años (años ya?? buuuffff), otras todavía no. Soy huérfana. Mi padre murió en agosto de 1996, a causa de un cáncer de páncreas, y mi madre murió en agosto de 2007, a causa de un cáncer de hígado, entre otras afecciones multiorgánicas. Sé que son datos muy íntimos, pero a las enfermedades hay que nombrarlas, igual que a las personas, para que existan. Aquí en Mallorca, antiguamente (y todavía se conserva en algunos pueblos),a la gente que moría de cáncer se le decía que había muerto "d'un mal dolent" (cuya traducción literal sería "de un dolor malo") y creo que el eufemismo por excelencia para nombrar el "cáncer" es decir que la persona ha fallecido "a causa de una larga enfermedad". Pero este post no va de cáncer, sino de supervivencia emocional.

Cuando murió mi madre, contrariamente a lo que se suele decir en estos casos, que con ella "murieron" muchas cosas... yo puedo afirmar que con ella "vivieron" muchas cosas dentro de mí. Algunas revivieron y otras nacieron en mi interior, como la resiliencia. Descubrirme resiliente ha sido algo que me ha servido para quererme más, para aceptarme más y para comprender y aceptar a mi familia. No hay nada que ayude más a conocer una familia como observar cómo interactúan sus miembros cuando faltan la(s) persona(s) que la sustentaba(n). En el caso de mi familia era mi madre la que nos aglutinaba, la que nos cohesionaba y nos daba sentido, la que nos inculcó los valores necesarios para ser las buenas personas que ahora somos. Y su muerte ha sido la que ha propiciado que quiera ser mejor cada día, que haya iniciado un proceso de crecimiento personal sin precedentes y que me reinvente a mí misma hasta el punto de renombrarme. Porque mi nombre es Maria Magdalena. Y desde pequeña me han llamado de diversas formas: Marilena, Marilén, Magdalena... hasta que cuando tuve 17 años decidí que me llamaran Malén. Y todo el mundo se tuvo que acomodar a este nuevo nombre que yo elegí para mí.

Y así hasta los 39 que tenía cuando murió mi madre. Y desde entonces, y en su honor, porque ella me llamaba Lena, quiero nombrarme Lena, porque soy más Lena que nunca. Y quiero que me llamen Lena, aunque sé que a muchas personas les cuesta hacerlo. A veces me pongo en el lugar de estas personas y las comprendo, sé que cuesta mucho adaptarse a un nuevo nombre ajeno, incluso os puedo asegurar que cuesta adaptarse a un nuevo nombre propio. Soy Lena porque he dejado de ser Malén. No puedo ser la misma desde que murió mi madre y renombrándome estoy buscando mi nuevo sitio en el mundo. Llevo 3 años, 3 meses y 17 días acomodándome, recolocándome en un mundo sin ella. Aunque ahora sé con certeza que el mundo no está sin ella, ella es el mundo, ella es toda mi universa, pura energía que me mueve y me conmueve.

Y así han ido pasando los días con mi nuevo nombre, como transcurren las estaciones y las nubes, de manera natural. Curiosamente, mi libro de cabecera desde hace tres días es ZAMI, una biomitografía. Una nueva forma de escribir mi nombre, de Audre Lorde*

Os dejo con un pedacito del epílogo:
"Cada mujer a la que he amado en mi vida ha dejado su huella en mí, y en ella he amado alguna parte inestimable, separada de mí -tan separada que tenía que estirarme y crecer para reconocerla. Y este crecimiento ha provocado nuestra separación, lugar en el que comienza cualquier trabajo. Otro encuentro. (...) El marco de aquel lugar había sido mi hogar durante siete años, el tiempo que el cuerpo humano necesita para renovarse por completo, célula a célula. Y en aquellos años mi vida se había convertido cada vez más en un puente y en el terreno de las mujeres. Zami.
Zami, nombre Carriacou que designa a aquellas mujeres que colaboran como amigas y amantes (...)"

Lena, mi nuevo nombre, que siempre ha sido mi nombre verdadero, pues es el que mi madre eligió para nombrarme, para llamarme y para que yo acuda a su lado.

Mumareta, in memoriam.

Abracitos salinos.

*Título original: Zami: a new spelling of my name. 1982. Audre Lorde. Publicado por Horas y HORAS la editorial, 2009.

Pon un "desayuno coeducativo" en tu vida !

Las cosas son muuucho más sencillas de lo que las imaginamos. Incluso los acontecimientos se confabulan para que todo ruede de manera ágil y totalmente acorde con nuestras expectativas. Y gracias a la madre universa y a quienes sabemos invocarla, no solamente seremos capaces algún día de acertar con el décimo de lotería de navidad, sino que también descubriremos que tenemos iniciativas que nunca supimos que habíamos tenido y, encima, nos saldrán estupendamente! Con esto último me refiero a la genial idea (que conscientemente nunca tuvo) de lanuestramarcela de organizar en Palma un desayuno coeducativo muy productivo, que nos ha enseñado a reflexionar en grupo sobre la importancia y la necesidad de educar en igualdad a la chavalería que un día será adulta, a saber analizar en un contexto docente cuál es el nivel de interés en la incorporación de la perspectiva de género de las adultas y adultos de hoy en día que tienen responsabilidades educativas y todavía más: nos ha contado, entre muchas otras cosas, experiencias propias de motivación del alumnado en la autonomía personal y la ética del cuidado y ha hecho un análisis feminista de cómo está la situación en las comunidades autónomas punteras en este tema. Y es que cualquier adjetivo calificativo positivo que le queramos poner a lanuestramarcela cuando ella se dedica a lo que más le gusta profesionalmente, se queda corto.

Os pongo un poco en antecedentes: ella vino a Palma invitada a impartir una de sus charlas sobre coeducación, pero lo que ella no sabía es que las mallorquinas somos mu listas y las organizadoras le habían preparado una sorpresa para el día siguiente a su charla: un desayuno coeducativo. Y le hicimos creer que la idea fue suya (en eso somos un poco enrevesadas, jejeje). O sea que a lanuestramarcela no le quedó más remedio que hacer doblete. Cosa que a sus escuchantes nos ha entusiasmado, por supuesto!

Además, en esta singular ocasión no todas las escuchantes isleñas eran de las Illes Balears, hemos contado también con la excepcional presencia de lanuestramorgana, que ha querido venir a visitar a sus amigas Amapola y Lena y, desde su experiencia profesional y vital, contribuir a enriquecer este desayuno coeducativo con sus sabias reflexiones, pues lanuestramorgana llega hasta el fondo de la cuestión al plantearse la importancia de transcender la cultura para despojar al ser humano de prejuicios y estereotipos, de lastres y cargas y dejarle con su "conciencia de ser". Y es que lanuestramorgana es mi filósofa favorita y cuando conectamos nos terminamos las frases mutuamente, como si nos leyéramos la mente una a la otra. Es una conexión desde lo profundo maravillosa.

Y volviendo a la charla del viernes, os puedo asegurar que lanuestramarcela en acción es capaz de conseguir que personas que no tengan oído para la música aprendan a leer solfeo, o lo que es lo mismo, es capaz de zarandear con su particular sentido del humor las conciencias más dormidas y hacer que despierten a una realidad tangible: la de que es absolutamente necesario que implementemos en nuestra realidad más cercana la educación para la igualdad. Aunque creamos que estemos solas. Aunque solamente tengamos una persona aliada en nuestro entorno laboral. Incluso aunque no seamos docentes, como es mi caso. Todo es capaz de ser cambiado y transformado si se cree de forma genuina y auténtica en ello. Y la nuestramarcela es una feminista de raíz, por eso lo que transmite cala tanto en sus escuchantes. Por eso sé que volverá a Palma (volveremos a invocar a la madre universa para que lo haga posible) y le haremos creer la próxima vez que ha tenido la idea genial de organizar una merienda coeducativa saludable, jajajaja! será genial !!

Y no sólo Amapola y yo (y el resto de escuchantes de las dos actividades coeducativas) hemos tenido unos días muy productivos, sino que también mi amiga y madre putativa Leonor Taboada y lanuestramarcela han podido coincidir esta mañana durante un rato muy agradable y han descubierto que tienen muchas amistades en común y también muchas afinidades.

Pasando a un ámbito estrictamente más personal y sin ningún temor a equivocarme os puedo asegurar que otra de las cosas que lanuestramarcela y la nuestramorgana han sabido valorar y transmitir es lo muy agustito que se han encontrado en La Violeta, compartiendo divagaciones, risas y complicidades con Amapola y conmigo. Así como lanuestramorgana conocía personalmente a Amapola y el reencuentro ha sido entrañable, afianzando su amistad, e intuyo que a lanuestramarcela conocer a Amapola personalmente le ha supuesto un descubrimiento espectacular!!! y no es para menos pues Amapola cala profundo en quien la conoce!!! ayssssssssssssssss prima, a que tengo razón??? jajajaja

Y me atrevo a decir más: parafraseando a Marcel Mauss con su "ensayo sobre el don" y siguiendo estrictamente lo de "dar, recibir y devolver", sé con certeza que en un futuro no muy lejano, iremos a Asturias Amapola y yo, cuando la madre universa nos lo conceda, para poder "devolver esta visita" y conocer a todas las asturianinas que todavía tenemos que conocer. Sin prisas pero sin pausas, todo llega si lo deseamos profundamente.

Y no penséis que solamente hemos hablado de coeducación estos días, eh?? también hemos disfrutado de unos días soleados  junto a la madremar, hemos admirado la tramuntana en compañía de nuestras amigas Nati y Dena y lo que más nos gusta en esta vida: hemos disfrutado el momento, porque es lo único cierto que tenemos. No en vano sabemos que solamente de nosotras mismas depende nuestra felicidad y no dejamos ni dejaremos nunca que nadie nos robe esta felicidad sin nuestro permiso. Que viva la autoestima! que viva la amistad! gracias, chicas, por apostar por la vida sencilla y honesta. Os queremos mazo!!!

Una muestra gráfica de nuestra felicidad y del cariño que nos tenemos:

 Confraternizando Marcela y Amapola!

 Morgana y Marcela, guapas y cómplices!!!

Morgana y Lena de mar conectadas!

 

 Amapola y Morgana, aysssssssss cuánto se quieeeeren!!

Lena de Mar y Marcela, Marcela y Lena de Mar, tanto monta monta tanto!

Gracias, Marcela, por atreverte a levantar una barricada en Mallorca!!

Gracias, Morgana, por aportar tu sensibilidad a flor de piel y crecer con nosotras!!

Aquí Marcela concentrada en una pregunta que le hacía una asistente a su charla.

Flores en el escenario

El domingo por la noche asistí a un acto histórico para el feminismo. Para todos los feminismos. El domingo por la noche se celebró en el Teatre Principal de Palma el acto de conmemoración de la Diada de Mallorca, que organiza el Consell de Mallorca. Se concedían los premios Jaume II y las Medallas de Honor y Gratitud de l'Illa de Mallorca. Y una de las premiadas con esta medalla fue Leonor Taboada Spinardi.

Transcribo literalmente el motivo que esgrime la institución pública que entrega los premios:

Leonor Taboada Spinardi: premiada en reconeixement al seu compromís amb la salut sexual i reproductiva de les dones, per la dilatada i prestigiosa trajectòria en el món de la salut i el feminisme, per la contribució al moviment associatiu de dones de Mallorca i, especialment, per la generositat a l’hora de compartir els coneixements.

Momento de la entrega del premio a manos de Francina Armengol, Presidenta del Consell de Mallorca.

Foto: M. José Hernández Ortiz

Fue una noche inolvidable. Sus amigas feministas estábamos en el palco del tercer piso, allá en lo alto, contemplando la entrega de premios con margaritas blancas y amarillas en nuestras manos.

Cuando le tocó el turno a Leo, justo antes de oir pronunciar su nombre, el corazón me latía a mil por hora... todas estábamos a la expectativa y en el momento de los aplausos la vitoreamos y le lanzamos las flores... las feministas rompimos la solemnidad del acto, cosa que los medios de comunicación han alabado.

Leo nos ha escrito un correo electrónico a todas sus amigas feministas titulado como este post: "flores en el escenario" y con un mensaje directo: ...gracias otra vez, gracias toda la vida.

Al que yo le he contestado lo siguiente:
Gracias a la vida que te ha puesto en mi camino y en el camino de tantas mujeres que no sabíamos reconocer que éramos distintas, porque la semilla feminista estaba en nuestro interior... y tú la regaste sin saberlo. Un día me dijiste que no querías hacer proselitismo, lo recuerdo perfectamente, yo era apenas una joven de 21 años a la que todavía le chirriaba cuando tú decías "médica" con "a" y ahora con 42 soy la más firme defensora del lenguaje no sexista. Entonces fue cuando entendí que el feminismo no se enseña, que el feminismo se lleva dentro y eres tú misma que lo tienes que abonar con las complicidades para que dé sus frutos.



El domingo llovieron margaritas blancas y amarillas sobre tu cabeza y ante las personas, y algunas personalidades presentes, que, si estaban ausentes, volvieron de repente a recuperar la atención sobre una mujer, la primera mujer feminista que, por el hecho de ser feminista y por toda su trayectoria de activismo rojo, verde y sobre todo lila, es galardonada y reconocida por una institución pública.


LLovieron margaritas lanzadas de manos de otras mujeres feministas orgullosas de este premio tan merecido, porque darte el premio a ti, querida, es dárselo a todas las mujeres que te amamos, porque lo que sentimos hacia ti es un amor profundo y cristalino, totalmente correspondido. Un amor sin miedos, sin tapujos, sin etiquetas, sin cortapisas, sin género de dudas... sencillamente un amor lleno de admiración y respeto mutuos.


La noche del domingo fue una orgía feminista que pasará a la historia. Nada ni nadie nos quitará ese recuerdo de nervios, silencios, complicidades, sororidad, risas compartidas y abrazos, muchos abrazos que sin palabras lo decían todo. Y flotando en el aire, nuestros corazones henchidos de gozo porque esa noche fue nuestra, de todas las mujeres presentes y ausentes, de todas las que están silenciadas y de todas las que no podemos ni queremos callarnos.


Seguiremos activas y activistas con esta revolución pacífica que es el feminismo, que nos define y a la que, desde nuestra diversidad, vamos definiendo día a día. Y ahora regreso a la palabra que inicia el texto: gracias, Leo. Gracias por tu optimismo valiente. Gracias por transmitirnos tu pasión, que es el faro que nunca se apaga y el que, como una guía, nos indica el camino que todavía tenemos que recorrer juntas.

Emocionada...

... tu amiga e hija putativa

Lena Castells Torrens

Sus incondicionales, arropándola!

(¿dónde está Amapola? jajaja)

Abracitos salinos feministas!! Salud y república!!

P.D.: escoltar l'himne de Mallorca, La Balanguera, cantat a capel·la pel Cor del Teatre Principal, va ser molt emotiu per a mi!!!

Para más información teclead en el google "diada de mallorca 2010" y saldrán crónicas por doquier.