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...los años que hubiera cumplido mi madre hoy. Estoy ambivalente entre tener que asimilar que no la puedo abrazar más -aunque acuda a mis sueños en algunas ocasiones- y entre sentirla tan viva dentro de mí.

Muchas noches, en soledad y quietud, contemplo la mar oscura y puedo percibir que me susurra al oído entre las olas, o que me guiña un ojo desde alguna estrella titilante... y no puedo más que sentir impotencia, rabia, desasosiego por lo que ya no podré hacer con ella y para ella... luego respiro profundamente para dejar que sea todo lo vivido con ella y para ella lo que me llene de serenidad y de ternura... y es cuando siento toda su energía dentro de mí. Me consuelo en su recuerdo, nítido, fresco, alegre, vital... en todas las cualidades que he heredado de ella y que cada día descubro que son más y más...

Y luego paso a elaborar mi siguiente pérdida, la de mi hermano, más dolorosa por lo inesperada... más intensa por lo cercana, más complicada porque no pude despedirme...  y me pierdo dentro de mí, me confundo, me siento apática, alejada, distante... y cuando consigo conectarme surge un llanto que no creía que llevaba tan dentro, pero que siento necesario, útil, saludable...

Sé que cada duelo es distinto... y aunque el cuerpo tenga memoria y el corazón tenga cerebro, cada duelo hay que vivirlo sin comparación con ningún otro para poder comprenderlo...  y en ello estoy.

Mamaíta, manito... in memoriam!